Un peu d'humour...

ondine  Le jour précédent son mariage, un gars dispute un match de rugby avec ses amis.

Manque de chance, au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.
Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:
- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.

Le lendemain soir, c'est la nuit de Noces et la jeune et belle mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:
- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touché. Je les ai gardé intacts rien que pour toi ce soir!

Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:
- Et ça ma chérie, regarde: encore dans l'emballage!

mistiquette26  @ondine mdr!

aleshanee  C’est un vieux couple qui fête leur 50eme anniversaire de mariage, alors le vieil homme, pour cette occasion, offre à la vielle dame un petit déshabillé très sexy et il lui demande d’aller l’essayer.

Elle s’en va dans la salle de bain, mais tout à coup elle a une idée : elle décide de jouer un tour à son mari en ne mettant pas le déshabillé, en sortant toute nue de la salle de bain et en disant à son mari :

- Comment tu me trouves ?

Et il répond :

- Ouais, ben au prix que je l’ai payé ce déshabillé là, ils auraient pu le repasser !

cleopatre  @aleshanee rooooooooo

aleshanee  @cleopatre Ah ben @ondine a dit de se lacher lol

jessali2011  
mdr!

ondine  Un gars se réveille à la maison avec une énorme gueule de bois .
Il se force d'ouvrir ses yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend une aspirine et remarque alors un Post-it sur la table:
- "Chéri, le petit-déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal du matin est posé à côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déj.
Le père:
- "Dis moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"
Le fils:
- "Oh, comme d'habitude. tu es rentré à la maison fin saoul sur le coup des 3 heures du mat'. Tu as cassé quelques meubles, tu as vomi dans le couloir d'entrée et collé un oeil au beurre noir à maman..."
Le père:
- "Mais alors, pourquoi est-ce que mes vêtements et la maison sont si propres et si bien rangés, et pourquoi est-ce que mon déjeuner est prêt sur la table?"
Le fils:
- "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de te défaire ton pantalon, tu lui as dit: " Laisse-moi tranquille, espèce de s..... ! je suis marié!"

malcolm80290  C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...

malcolm80290  Quelle est la différence entre un jeune marié et un chien ?
Après un an de mariage, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

ondine  @malcolm80290 MDR celle du chien et c'est tellement vrai...

aleshanee  @malcolm80290 ptdr

jessali2011  mdr ca deconne bien ici !

aurelie_aurelien  Pourquoi les hommes mariés prennent du poids alors que les célibataires restent
maigres.?
- Les célibataires ouvrent leur frigo, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors
ils retournent au lit.
Les hommes mariés vont au lit, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont
au frigo.

aurelie_aurelien  Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

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Faîtes l'amour, pas la guerre,...
... ou alors, faîtes les deux => mariez-vous !

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Pour leurs cinquante ans de mariage, un mari invite sa femme au restaurant :
- Chéri, je sens la même chaleur qu'il y a 50 ans...
- Normal, t'as les nichons dans la soupe...

cleopatre  mdr

titi_passion  MDR total delire ici

aleshanee  Extraits d'une étude menée auprès d'enfants de 10 ans et moins au sujet du mariage :

COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?
Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière. (Alain,10 ans)
On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant, et tu vois après qui il t'a collé. (Kirsten, 10 ans)

QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?
Le meilleur âge c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans. (Camille, 10 ans)
Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier. (Freddie, 6 ans)

QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?
Ils ne veulent pas d'autre enfant. (Laure, 8 ans)

QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?
Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps. (Linette, 8 ans)
Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous. (Martin, 10 ans)

QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?
Quand ils sont riches. (Pamela, 7 ans)
Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ça. (Henri, 8 ans)

EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?
Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse. (Theodore, 8 ans)
C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer. (Anita, 9 ans)

COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?
Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion. (Richard, 10 ans)

cleopatre  @aleshanee hihihi

jessali2011  mdr a lala les enfants

vivi65  Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?


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jessali2011  mdrrrr

titepuce421  franchement top delire, surtout les réponse des enfants

malcolm80290  @vivi65 PTDR

caroju  Une femme dit à son mari qu'elle veut avoir un enfant, mais le mari hésite beaucoup, voulant insister la femme lui dit :
- Tu sais, chéri, j'aimerai ça gouter à l'instinct maternelle !
Son mari lui répond alors :
- Tu n'as qu'à retourner chez ta mère!

caroju  Un petit garçon demande à son père, "Papa, combien coûte un mariage?" Le père répond, "je ne sais pas fils, Je paie encore."

vivianeetpierre  super ce post

boubsv  

nono85  
Après plus de 50 ans de mariage, Albert meurt.
Un an et demi plus tard, Ginette meurt aussi et s'en va au ciel.....
Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
- Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!
Et lui de se sauver en lui criant :
Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair : "jusqu'à ce que la mort nous sépare" !!!!!

jessali2011  Deux vielles copines sont en train de bavarder de tout et de rien, alors à un
certain moment l'une d'entre elles dit à l'autre :
'Je suis bien désespéré, depuis quelques années mon mari développe le syndrome
de l'oignon et ça semble irréversible.'
'Le syndrome de l'oignon, mais qu'est-ce que c'est ?' s'enquit l'autre avec
empressement.
'Bah, c'est simple, tout comme l'oignon, son ventre grossit et sa queue sèche.'

jessali2011  une paysane à son mari:
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on
pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas sa faute !